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2020年4月29日 星期三

《好好說話,擁抱高情商》:一本讓你閃過友情親情愛情危機的書

作者: 盧育成 兒童牙醫


當有人問你星座時。你知道你一說出答案。別人就會套用一個你根本不喜歡的標籤給你,但直接回答你不信星座,可能又會讓氣氛降到冰點,怎麼辦?

小孩會偷偷的半夜起床開冰箱,把牛奶豆漿灑的到處都是,你已經因為這樣換了一張客廳的茶几了,罵也罵不聽,冰箱鎖也馬上被破解了。怎麼辦?

另一半看到最近豬與蝴蝶的花邊新聞,問你信不信任我、手機要不要交出來,怎麼辦?

也許你會希望有有一個人或一本書可以告訴你所有的答案,閃過這些大小不一的友情、親情、愛情危機就好了。

如果我跟你說,不用幻想不用等待,現在就有一本書可以教你怎麼做,你會心動嗎?


注意其中的邏輯


這本書會讓我想到另外一本書《讓人無法拒絕的神奇字眼》,都像是可以讓人立刻上手的工具書,只是《神奇字眼》比較偏向銷售,而本書應用範圍比較廣,不管是在職場上還是在家庭中或是朋友聚餐,都會有可以應用的情境。

本書就是藉由一個又一個的例子,先示範一個比較不好的回答語句,再示範一個可能更好的回答句子,這本書看起來會比《神奇字眼》更輕鬆的一個地方就是,他其實是一種思考的邏輯,一方面讓你不要那麼的去鑽牛角尖,另一方面也是藉由大腦的思考邏輯下去營造一個比較好的回答情境。

雖然這種實例的書最怕的就是有人原原本本的就拿去用,然後可能有些人就會反破解,或甚至反反破解。

但一來這本書不是在教你什麼厚黑術或推銷術,大多都是出於善意的動作,會想要故意破解的人不多;而來重要的還是這樣說話的邏輯在哪,了解後面的意涵跟想法,就可以找出適合我們自己的「好好說話」。

書中有很多例子建議可以好好的去翻一下書,其中讓我印象比較深的就是開頭的那幾個例子。


你覺得我是哪一型的人




當有人問你說你的星座、血型,出生地的時候,比起給出一個直白的答案,然後得到一個「潔癖」、「優柔寡斷」、「早餐都吃牛肉湯」的回應、你可以先反問他「你覺得我是哪一型的人呢?

猜對的時候可以問他你確定嗎?猜錯的時候也可以跟他說「蠻多人都會猜錯的,所以我覺得這個也不是很明顯。」對方有台階下,你也可以順利的迴避話題。是個簡單好用的方法。


讓他知道禁止的理由




在年初的時候,兩歲半的小艾喜歡半夜爬起來冰箱裡面的牛奶倒出來在他的碗裡,滿出來的牛奶灑到桌上、滲到桌子的縫隙,讓我們必須把這張桌子丟掉,詳細的故事可以看這裡

在他會打翻的頭幾次,我會大聲地斥責他說不可以這樣子,雖然當下他知道自己做錯事,但隔天他還是會做一樣的事情,讓我那陣子睡覺都緊張兮兮的,深怕小艾又會毁掉一張桌子。

在他沒有打翻的那天,我開心的給他一個擁抱,但後來他又一次的在玩牛奶。

這次,我好好的跟他說一次為什麼他不能把牛奶倒出來,「因為倒太滿的話,牛奶會滿出來灑到桌子上,桌子會髒掉壞掉。」除了用說的之外,我也拿一個小碗在他面前倒一次牛奶,讓他看看什麼叫做滿出來,還有滿出來之後要怎麼收拾。

以前的他可能不知道牛奶灑到桌子上不好,但現在他知道了牛奶不可以灑出來,因為桌子會壞掉,他就從此真的沒有再灑出來了。

我後來禁止他做的事情,都有好好地跟他說理由,包括玻璃杯要小心,破掉的碎片刮手會痛;剪刀不能用,不然手會被割傷;瓦斯爐要小心,不然會燙傷。

我發現他雖然才兩歲半,但他聽得懂。你要把他的手抓去靠近碎片瓦斯爐、用剪刀,他自己還會把手縮走。

小孩有時候真的是不知道為什麼不能這樣做,而不是故意搗亂。


預設立場 vs 了解背後的意涵


書中有兩段在談到和親密關係的人交談時會遇到的問題。




一個是「聊天時會預設立場」,像是最近我老婆去上一堂課,因為我也上過一樣的課,當他問起我以前過去怎麼處理某個問題的時候,我心想「你只是想照抄吧!」而唸了她一頓,她就很不開心地回我說,我只是想知道我還有沒有漏掉的地方,我沒有要照抄!

有時候你以為你腦袋超前部屬,已經知道對方要說什麼了,結果對方根本不是這個意思,就容易產生誤會、溝通障礙就出現了。

所以最好在和親友聊天時,不要預設對方的企圖就一定是有(對你不利的)立場,思考其他可能性,讓話題不要邁向死局。




另外一個乍看之下容易跟上面那個原則有衝突的是「對方要控制你還是只是跟你聊天」,譬如說老婆問你以前交過幾個女朋友,送過什麼禮物,是什麼意思?你要怎麼回答?

以我最近的例子來說,曾經風靡全球的遊戲 Final Fantasy 7 ( FF7 )最近出重製版 FF7R,我老婆沒玩過 FF7,她看到我在玩 FF7R,時不時會問我說:「你 FF7R玩到哪了?」

我常常不知道怎麼回答這個問題。

「我玩到 Aerith 跑去神羅了」、「我玩到要去救 Tifa 了」,如果我這樣回答,她可能也會滿頭的霧水。

後來我就直接跟他說「呃...你期待聽到什麼答案?」

「沒有啊,就純粹聊天嘛。」

書中說如果是這類單純只是想多聊了解你的,可以大方的跟他分享沒關係,一來可以增加彼此感情,二來這種互動比較會是雙方的,不會你說出了你的事情之後,反問對方結果對方什麼跟不跟你說。

但如果是想要控制型的,就要小心了,不停追問你的細節,禁止你做這個那個,你要反向要求對方卻什麼都不肯。這一類的就可以不用分享太多,否則當你們有什麼事情爭吵,就被拿來當把柄損你一頓。


親情不該是勒索的枷鎖





最後,我想分享書中最後的幾個章節:關於親情的部分,我覺得是身邊很多朋友困擾已久的問題。

先是以紅樓夢的鳳姊為例,鳳姊在回應賈母的時候,都是帶著情緒在回話:「鳳姊嘆道」、「鳳姊笑道」,而不是像辯論說賈母你此言差矣,你說的地方有三點不符合我們現在狀況。

如果有些長輩的「關心」讓你煩惱,你可以說現在單身多棒、你可以抱怨說公司老闆怎樣機車、同事有多沒有,也可以安慰他們說現在公司很需要我、我家小貓很依賴我,我生活過得很好。




但如果還是有些討人厭的長輩親屬會以輩分來壓你,會用一些尖酸刻薄的話來攻擊你,會對你做一些不合理的要求,書中提醒大家:就算是和家人相處,也應該是成年人與成年人的關係

成年人的相處是平等的,遇到不合理之處,或是反擊、或是接納、或是防守,不會是全盤接受的。

「你這樣子說,會讓我不舒服。」就是一個不卑不亢,對待成年人的合理態度。

長輩之所以值得敬愛,是因為他的行為,而不是因為他的年紀、輩分、血緣。

獻給所有被親情勒住的朋友們,希望大家都能好好說話,擁抱高情商。


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