先說結論：
- 推薦給：要養育大概小學中高年以上的大小孩的家長、以及要帶領部下的長官們。
- 掌握明智回饋，好好說明為什麼你要給出這些建議，不要期待他們自己領悟。
- 抱持「高支持、高標準」的導師心態，不要當嚴厲的執法者、也不要當溺愛的保護者。
從「我決定」變成「我建議」
「爸爸，我碰得到你的肩膀了！」小艾前幾天走路的時候，跟我這樣說。
從小嬰兒時期，要牽手走路可能還要有點彎腰，站直牽手他就會飛起來，到現在，他頭大概到我的胸口了，牽手已經是可以自然垂下的樣子。
雖然小艾還不到 10 歲，但我近年來也慢慢感受到他的成長，他跟我的 "高度差" 逐漸從俯視慢慢變平。
不止物理上是這樣、心靈上也是如此，我知道我必須從幫他做決定、變成輔助他做決定，但我一直覺得有個卡住的關卡在那邊，所以我一直在尋找到底該怎麼辦。
很幸運地，我找到一本朋友推薦的書，我覺得有大大的幫助到我，《10到25：激勵年輕人的科學》。
青少年的不理性反而是生存優勢
「為什麼少年少女們，只願意聽朋友的話，不願意聽爸媽的話？」
相信這幾乎是所有小孩進入青春期的爸媽，都會有的煩惱。
而且可能還不止青春期這樣，隨著我當兒童牙醫的時間變長，我手上開始有一些從小嬰兒慢慢長大的病人，有些小孩很明顯地會看到從三四歲的天真無邪，到八九歲時，就開始進入頂撞父母的時期，身為他們的醫師我都覺得有些難受，更不用說是他們的父母了。
我們常常會說，啊，這是他們的腦袋、前額葉還沒有發育好，很容易有一些衝動的行為，也會為了追求同儕認同而做出大人認為不理性的運動。
但問題是，為什麼他們會有這樣的生理發展？是一個意外，還是這樣有什麼生存優勢？
結果還真的可能有！
這本書提出的看法說，因為原始時代，群體不太會養廢物，老弱殘兵容易被拋棄，所以要在群體中做出貢獻，才不容易被拋棄。
所以追求同儕的認同，就是讓自己能留在團體報團取暖的機會高一些。
所以不聽父母、長輩的話，可能是寫在生物本能裡面的行為模式，成熟的大人們，可能要多多擔待。
但除了多多擔待之外，我們還可以做什麼？
明智回饋：讓對方明確地知道我們在幫忙
我們以為在幫他，但對方以為我們在刁難他。
當這本書提到明智回饋這個觀念時，我就立刻回想到一個往事：
幾年之前，我曾經看到診所來了一個很聰明的助理，我希望可以好好幫助他，讓他願意繼續留下，所以前幾次他來跟診時，我特別跟他小聊一下，而且我還說了一下他診所可能哪邊可以再更好。
我本來以為他會覺得「盧醫師是個願意討論工作的人」，但我看他的反應，卻像是「盧醫師是一個挑惕的人。」臉上表情不太愉快。
後來，這個助理也很快就離開了，我不知道這個聊天影響他多少，一直記在我腦中。
所以書中建議，如果你要給年輕人一些建議、尤其是批判性的建議，要附上清楚的說明跟理由你這樣做的原因是什麼？
「因為年輕人不希望自己被刁難，也不希望自己被看輕。」
告訴別人為什麼我們要回饋，我們的目的是什麼。
高要求、低支持的「執法者心態」
而我在看到面對小孩、年輕人常見的兩種心態之中更是大大地被嚇到。
這兩種心態，一個是保護者心態：高支持度、低標準。
常見的例子就像我們刻板印象中的富一代對富二代小孩一樣，「你考試不及格？沒關係，你考幾分都好，甚至沒畢業沒關係，等你 18 歲我就給你十棟房子去收租，爸爸養你。」
當小孩達不到標準，我們就降低標準，只要小孩不受傷、開心就好了。
小孩應該會很愛你，但是這樣對小孩是有幫助的嗎？
而另外一條路，則是相反的執法者心態：高標準、低支持度。
書中提到一個老師出了一個認為學生們應該要懂的作業給他們，要他們反覆練習，讓學生們能真正學到重要的觀念。
老師認為他自己真是個認真的老師，學生應該會喜歡他吧？
結果學生沒有感激老師，只覺得老師是個刁難他們的討厭鬼。
「我試圖督促學生進步，當他們不願意針對我給予的意見修改作文時，我會認為他們不想學習，但他們的看法卻不是這樣：他們認為我是個討厭他們、討厭他們所寫的文章，並且永遠不會滿意的渾蛋。 我誤解他們，他們也誤解了我的用意，我們彼此都感到崩潰和挫敗。」
就像一個在審判罪犯的法官，只看有沒有犯法，不由分說的敲下手中的木槌定罪。
我看了實在瞪大眼睛，我覺得他就像在說我怎麼面對小艾的。
小艾跑步會累 → 覺得是小艾跑得不夠多 → 繼續跑 -> 小艾哇哇叫
雖然最後，的確是達到了我要求他的高標準，但中間消費了不少情感存摺，讓我覺得「這樣不對」，該調整。
結果我又看到了書中這段：
「首先，幾乎每位專家都在不同程度上說著同樣的話：理解並解決孩子行為的根本原因，而不只是回應行為；其次，父母很少能做到這一點。羅瑞娜注意到，正向教養和成癮者有很多共同點──大家不時都會重蹈覆轍。」
看到這段時，我就像被雷打到一樣，這真的不是在說我嗎？
高標準、高支持的「導師心態」
不該當保護者、執法者，那到底該怎麼做？
書中給出的建議是，不降低標準，但支持對方努力達成目標的導師心態，高標準，也要給予高度支持。
而這個，我在看台灣漫畫《異人茶跡4：茶迷大稻埕》也帶給我一樣的感覺。
在台灣開茶行的李春生跟陶德，兩個人為了茶行接下來的目標而有爭執。
陶德認為他們做的烏龍茶很棒、一直外銷花旗國(美國)雖然不錯，但是在地的台灣人反而都不喝烏龍茶，讓陶德希望台灣人也能愛上他們自己的烏龍茶。
可是李春生認為現在美國市場競爭激烈，一不小心就會被其他茶行搶走生意，哪來的時間做台灣生意。
兩人大吵一架，陶德說你不幫我，我自己去做。李春生也跟著賭氣，自己繼續去鞏固市場。
可是他在鞏固市場的時候，看到了茶農不賣給其他茶行只賣給自己、是因為當初只有陶德他們賞識他們的茶，「還是想把茶交給會欣賞它的人。」；
也看到了畫外包裝的繪師，明明已經累了半死了，還是很開心地接下新工作，說著「多謝頭家給我這個機會。」
李春生看著手中的茶，感慨著「卻忽略了，隱藏在這杯茶之中，希望被認同的心情。」
人心，終究是想要被認同的。
只要求標準，沒有支持，就算做出了結果，也不會令人開心。
檢討作業的衝突不見了
看完這一段的隔天，我跟小艾檢討著他的考卷與作業。
之前幾次跟他一起檢討作業，很快我就陷入「你怎麼連這個都不會，你有沒有在認真」的情緒，弄得我心浮氣躁，小艾心情沮喪。
這次，我前面就用明智回饋的方式跟他說，為什麼我要他做這些事情，我的目標是什麼。
也補上導師心態的高支持度，問他還差什麼東西他不了解的，還需要我什麼幫忙？提供資源讓他有能力自己達成要求。
不懂成語，就拆解；拆解完不懂，就舉例，要他造句；造句不會，就把一個句子的元素分開，要他想特定種類的單字，最後再套上成語。
把十二個成語慢慢的全部解釋一遍，最後雖然花了一個半小時，但這一個半小時做完，我跟小艾情緒都是穩定的，讓我覺得看完這本書有起到作用，非常值得！
對小孩有高標準，也要有高支持。
練鋼琴的成果出來了
又有一天，我在陪小艾練琴練了一個小時，我沒有生氣，他也沒有生氣，但是標準也沒有降低，我只是在卡關時，再把步驟拆解成更小，我跟他說他沒生氣好棒，也跟他說我沒生氣也很棒。
在他去洗澡之後，我還去練了他卡關的曲目，花了一些時間練習，練給他聽。
睡前跟他說，爸爸比你大了三十年，學習速度比你快是很正常的，你照這樣的速度繼續進步下去，你三十年一定會比現在的我更厲害。
「前提是你有在繼續變厲害。如果你放棄了，現在就停在這裡了。」
很開心今天跟他沒有衝突。
更開心的是過幾天上課，鋼琴老師有發現他的這首曲目變厲害了。
「是媽媽有幫你特訓嗎？」畢竟鋼琴是媽媽比較厲害。
雖然不知道小艾怎麼跟老師回答的，但希望他能記住這個付出得到回報的正回饋。
而很開心看完這本書，能好好地修正我以前迷惘的地方。我覺得最點醒我的是「導師心態」、和「明智回饋」。
不要再當酷吏，記住給出高支持。
不要再以為對方一定會懂你的用心，好好地說明，你為什麼會這樣做。
懂了不代表會，凡事都需要練習
前一陣子我在聽何立安博士的《怪獸訓練電台》，聽到一句話很受用：「不要把術科當學科，好像觀念懂了你就會了。」
籃球不就是「左手只是輔助」？姿勢一百分，但是射籃還是射不進。
我想這也是前面提到的，為什麼我們又會像上癮一樣，不斷重複以前的行為模式，因為那些行為是我們「練習」很多次，很熟練的做法。
我想也是因為這樣，這本書的最後，還特別寫了很長的練習區，希望我們可以回想自己，哪邊的心態像是執法者心態、哪些是保護者心態，以及我們可能可以怎麼改？
要改變很難，但是不練習就沒有完成的一天。
如果你也煩惱過，當小孩大了、不再聽你的話了怎麼辦？當你跟部下、跟年輕人教導事情總是好像得到的只有冷眼的反應，也許可以看看這本書，試試看明智回饋、還有試著找到可以適用的導師心態。
